Техника, которая на 100% действует в уличной ситуации:
Лоу-кик в голову.
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Девушка спрашивает у боксера:
-- да неужели вы кроме Нокаута и Нокдауна нигде не бывали?
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"
Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, потом снимаю их, и бью по памяти.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева:
- Сынок, не подскажешь, куда двойка идет?
- Бабуль, двойка идет в голову!
Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит?
Не везёт - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде.
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше.
Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с расспросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури – БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, – поясняет тот, – они так рукой могут!
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?".
Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую".
Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую".
Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"
Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 – 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:
* Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец зала.
* Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться.
* Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно.
* Хорошенькая новенькая девушка в вашем додзё спрашивает правда ли то, что вы встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы.
Девушки в боевых искусствах.
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в зале.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш тренер.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Тренер начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам тренироаться.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы тренируетесь.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает тренер.
Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.."
- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, Майк, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
Корреспондент спрашивает у Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы удар был более сильным? - помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э...Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...
- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...
Перед боем с Тайсоном соперник испугался и сбежал. Надо что-то делать. в общем, позвали мясника - ну, мясник здоровый такой, с большими руками и красным лицом. Говорят - отстоишь один раунд, дадим сто кусков зелени. Ну, мясник согласился. Первый раунд. Майк месит мужика и правой и левой, хук, апперкот.. но мясник отстоял, промоутеры в шоке. Говорят - мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё двести штук. Второй раунд - Тайсон месит мясника и правой и левой.. но мясник отстоял. Промоутеры в ауте, говорят - короче, мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё триста штук. Мясник - всё, я не могу больше!!! Сейчас я буду его бить!!
Реклама водки: пришлите 5 крышечек и получите уникальный шанс выиграть романтический ужин наедине с Майком Тайсоном.
Тренер обадривает лежащего после нокаута боксера: "Молодец ты делаешь успехи, ты сегодня пролежал в накауте на две минуты меньше чем в прошлый раз".
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
- Значит дело было так! Выхожу я на бой против Виталия Кличко. Ну, первый раунд отстоял, выхожу на второй раунд. ОП! Свет выключили, включили только в раздевалке...
Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
- Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления сборной Беларуси по боксу в Кубке Мира.
Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
— Вася, почему ты забросил бокс?
— Да из-за сломанного носа.
— Но, насколько мне известно, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Потому и забросил.
Два боксера читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту", к ним подходит шахматист.
Далее следует диалог:
- Да здесь опечатка – боксеру, небось, 22 года.
- Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в легком весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю – а дома жена с любовником в постели. Ну я ему левой, потом правой, смотрю – лежит…
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, а ему хоть бы хны. Зато смотрю – по очкам веду…
