| Главная » Статьи » Юмор » О боевых искусствах |
Анекдоты
 Техника, которая на 100% действует в уличной ситуации:Лоу-кик в голову. -А пневматику для самообороны использовать можно? -Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином. Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек... На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу Девушка спрашивает у боксера: -- да неужели вы кроме Нокаута и Нокдауна нигде не бывали? - Слышь, пацан, а смысл жизни есть?  Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!" Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ! - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, потом снимаю их, и бью по памяти.  Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева: - Сынок, не подскажешь, куда двойка идет? - Бабуль, двойка идет в голову! Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит? Не везёт - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде. Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал! Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь. Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с расспросами: -Что случилось? Их было много? -Да нет один... -А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил? -Сказал... -А он? -Он не поверил... Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает: - Что там видел? - Да, вот, карате... Хошь покажу че такое? - Ну давай! Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури – БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ... - Так, вот Петька, – поясняет тот, – они так рукой могут! Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки... У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают" Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 – 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..." Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться! Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если: * Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец зала. * Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться. * Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно. * Хорошенькая новенькая девушка в вашем додзё спрашивает правда ли то, что вы встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы.  Девушки в боевых искусствах.Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы. Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить. Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах. Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы. Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в зале. Минус: Это видите не только Вы. Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами. Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге. Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге. Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге. Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию. Минус: Их пояс повыше, чем Ваш. Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот. Плюс: Они самостоятельны и решительны. Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину. Большой минус: Этот мужчина Ваш тренер. Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения. Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег. Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China" Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов. Минус: Они бьют действительно больно. Большой минус: Тренер начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее. Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам. Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов. Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале. Плюс: Они улыбаются в додзе. Минус: Это мешает Вам тренироаться. Большой минус: Они улыбаются только когда Вы тренируетесь. Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола. Минус: Они не хотят Вас слушать. Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы. Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения. Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот". Большой минус: Это делает тренер. Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.." Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Чем отличается тренер айкидо от Бога? Тем что Бог не считает себя тренером по айкидо! - Может ли настоящий мастер получить по морде? - Настоящий мастер может всё! Закурить... не найдётся? - Я - боксер, который три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!  Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится ввеликолепной форме. Подзывает тренера. - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, Майк, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты! Корреспондент спрашивает у Майка Тайсона: - Майк, зачем вам такие бицепсы? -Э... э... - Ну наверное, для того, чтобы удар был более сильным? - помогает корреспондент. - Ага! - Майк, а для чего в боксе нужна голова? -Э...Э... - Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? - Ага, а еще я в нее ем... - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих. - Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие! - То есть? - Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно! - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех! - А потом? - Hy, а потом начался бой... Перед боем с Тайсоном соперник испугался и сбежал. Надо что-то делать. в общем, позвали мясника - ну, мясник здоровый такой, с большими руками и красным лицом. Говорят - отстоишь один раунд, дадим сто кусков зелени. Ну, мясник согласился. Первый раунд. Майк месит мужика и правой и левой, хук, апперкот.. но мясник отстоял, промоутеры в шоке. Говорят - мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё двести штук. Второй раунд - Тайсон месит мясника и правой и левой.. но мясник отстоял. Промоутеры в ауте, говорят - короче, мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё триста штук. Мясник - всё, я не могу больше!!! Сейчас я буду его бить!! Реклама водки: пришлите 5 крышечек и получите уникальный шанс выиграть романтический ужин наедине с Майком Тайсоном. Тренер обадривает лежащего после нокаута боксера: "Молодец ты делаешь успехи, ты сегодня пролежал в накауте на две минуты меньше чем в прошлый раз".  Виталия Кличко обвиняют в расизме.Есть видеозаписи, где он бьёт негров! Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме! - Значит дело было так! Выхожу я на бой против Виталия Кличко. Ну, первый раунд отстоял, выхожу на второй раунд. ОП! Свет выключили, включили только в раздевалке... Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете. - Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги. К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент: - Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли? - Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно... Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... Таковы результаты выступления сборной Беларуси по боксу в Кубке Мира. Девушка говорит своему новому молодому человеку: -Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен. -А что, твой отец очень много читает? -Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. — Вася, почему ты забросил бокс? — Да из-за сломанного носа. — Но, насколько мне известно, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. Потому и забросил. Два боксера читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту", к ним подходит шахматист. Далее следует диалог: - Да здесь опечатка – боксеру, небось, 22 года. - Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет. - Идиоты, это про собачек! Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в легком весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю – а дома жена с любовником в постели. Ну я ему левой, потом правой, смотрю – лежит… Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, а ему хоть бы хны. Зато смотрю – по очкам веду… | |
| Просмотров: 1845 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
